3# A ÂNSIA DE QUERER E O MEDO DE POSSUIR
Queria viver milhares de vida, mesmo não conseguindo lidar com a única de uma adolescente ansiosa
Sabe aquele sentimento de querer algo a mais, de que você pode oferecer algo a mais pro mundo, pode achar a cura de uma doença considerada incurável, escrever um livro que vai ficar marcado paras as aulas de literatura, criar uma nova formula gravitacional, liderar um protesto contra o governo; possuir aquela sensação de diferença, a necessidade de não ser só mais uma pessoa que morre aos 90 anos e pronto, o legado são os filhos. Não que eu esteja criticando essa vida, porque provavelmente irei acabar assim, mas eu queria mais, queria ser vista, queria ser algo além, um pouco narcisista e ambicioso talvez esse sentimento, porém de qualquer modo sempre senti a necessidade de me aparecer, gosto do sentimento das conquistas, mas odeio a cobrança que fazem depois, essa é a parte ruim de aparecer as pessoas sempre vão esperar mais, sempre o melhor.
E nessa parte que entra a dualidade da minha vida, ao mesmo tempo que eu quero aparecer, ser vista e lembrada, eu também quero sumir, haja hipocrisia, porque eu iria embora de onde vivo, viveria em um lugar onde ninguém me conhecesse, criaria outras personalidades, trocaria de cabelo, viveria vidas e vidas, sendo lembrada só por ser eu. Eu nem sei se iria realmente aguentar essa vida, porque ao mesmo tempo do “ohh amaria viver a solitude, com vibes vinho, botas, artes e libertinagem”, eu penso que na primeira merda, no primeiro choque de realidade ia querer voltar correndo pra casa, só que, porém, todavia, penso que se eu realmente fosse a pessoa que eu tanto almejo, eu talvez não teria uma casa para voltar.
Talvez eu seja muito ambiciosa como falam, só que eu queria mais, todos falam de “ahhh faz uma faculdade boa, trabalha, faz concurso público, seja efetiva e tals”, tá tudo bem, mas isso não parece certo pra mim, tá eu amo dinheiro, amo comprar minhas coisinhas, quero retribuir para os meus pais o que fizeram por mim, mas sinto que se eu seguir esse caminho, não é o correto, o instável não é suficiente.
Queria mergulhar em diversas versões de vida, queria me afogar em livros de fantasia, queria respirar a arte, estudar a mente humana, ter um apartamento na beira da praia com gatinhos e plantas artificiais (não sei lidar com plantinhas de verdade, mas amo a vibe), queria viver, acho que tudo isso se resume a isso, a viver. Não acho que uma vida seja suficiente para toda essa inquietação, quero dá orgulho as pessoas que estiveram comigo, mas também quero viver minha vida.
“e no final de tudo isso sabe o que eu penso de verdade, e se nunca for suficiente?
e se eu viver esperando por algo a mais? e se eu for só mais uma msm?”VAMOS NORMALIZAR FUGIR
Pelo amor né, chega de frases de tipo “você consegue, um dia de cada vez, respira e vai”, gente as vezes eu sé quero sumir e tacar o fodase, se o dinheiro não fosse tão necessário, se eu fosse uma irresponsável emocionalmente, já tinha era sumido, mas como eu na tenho um pingo de consciência só coloco o fone explodindo de alto e olho pro teto, todos precisamos extravasar, as vezes, só as vezes tá bom, queria sair quebrando tudo, só para ter a sensação de destruição já que vivo tentando arrumar as coisas, bora destruir um pouco quebrar pratos, gritar e mds eu queria gritar, gritar com toda minha alma, quebrar, chorar lssksksksks mds eu devo tá doida de tá escrevendo isso aqui, amo que ninguém ler mesmo.
Acho divo quem consegue escrever em tópicos com títulos, já é uma luta pro nome do capítulo inicial, não consigo dividir em tópicos, meus pensamentos são muito embaralhados. ok, hj acabamos por aqui.
tchauzinho gnt, com carinho Aylla